Eu disse que voltaria a escrever. Sinceramente, não achei que fosse conseguir, tomar coragem, ou se quer que a situação fosse acontecer novamente. É que sou escrevo em dias ruins.
É, está tudo estranho. Passar do céu à indiferença em tão pouco tempo... Parecia bom demais pra ser verdade, pra ser comigo. E agora, eu vou aqui fingindo que está tudo bem, que consigo levar tudo numa boa, que já estou me desligando... Vou tentando ser o melhor pra você e nas horas vagas, que achei que melhorariam fazendo as coisas que gosto, mas acho que entendo. Seria loucura estar com alguém tão destrutivo como eu. Mais um idiota que joga oportunidades no lixo, um folgadinho aproveitador... Se sente ofendido quando criticam sua inteligência, mas age diariamente feito uma perfeita marionete. Uma marionete estranha, esquisita, deturpada, totalmente alucinado. Parece que as coisas, as pessoas já não tem mais influência nas suas atitudes, só liga si. Não tem o menor censo de compromisso, não aproveita as segundas chances.
Caramba, se você soubesse a diferença que faz pra mim... Só queria voltar a poder conversar, te abraçar, sentir o calor do seu corpo com o meu. Mas não sei o que aconteceu... veio um inverno repentino, eu sei que você manteve sua mão estendida, mas o inverno veio... e nos primeiros tempos eu passei fome. Depois tentei me reerguer, tento ocupar meu tempo, inventar atividades, tirar o melhor proveito das situações... tenho medo que o inverno seja rigoroso e permanente. E com isso vou me mantendo preso...e preso... Tenho medo da solidão, tenho receio dos meus medos desconhecidos. Queria ficar à vontade com a solidão, queria poder falar com você sabendo que não estou exigindo esmola.
Será que vou ter outra chance de ouro? Não sei.. mesmo que tivesse... tenho jogado tantas coisas no lixo. Eu só queria alguém pra abraçar hoje, pra jogar um papo fora. Não encontrei ninguém. Só está página irreal, onde vou despejando palavras idiotas, cujos sentidos podem ser totalmente diferentes daqui algumas horas.
Por que todos desejam o contrário do que eu quero? Será que estou pedindo demais? Por que tenho essa conduta auto destrutiva? Acho que agora eu só queria enfiar a cara no travesseiro e ficar um bom tempo sem acordar... Esta realidade está me consumindo. Os momentos de felicidade parecem efêmeros, estúpidos, indiferentes.
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