Hoje eu fui ao palquinho, e hoje também é meu aniversário. Engraçado, neste dia, no ano passado, eu ganhei uma festa de aniversário. Eu fiquei sem graça, mas foi legal, e eu mal pude acreditar que alguém gostava de mim ao ponto de fazer aquilo. Caramba, eu realmente estava feliz! Será que eu fui tão passivo com tudo, assim? É, a passividade consumiu muito de mim, mas eu cansei dela.
 Eu sinto muita falta , já nem sei mais se dela em específico, ou se simplesmente de carinho, de companhia. Eu sinto algo tão ruim, e já faz tanto tempo. Desejos confusos, insegurança. Tanta coisa tem passado por minha cabeça, eu já não sei mais o que pensar. Tem horas em que eu não ligo, tem horas em que eu desabo. É assim que estou completando um ciclo da minha vida. Eu já deveria ser maduro e saber lidar com essas coisas, né? Mas que droga, não é mesmo? Ás vezes a gente perde, e isso é natural, mas perder de uma vez é muito difícil. Perder pra sempre é muito difícil. Perder pra alguém melhor é difícil. Mas a vida é difícil... e eu sei que no fim as coisas vão se resolver.
 Tenho que me reerguer, e tem que ser hoje. Eu já fui o melhor, e, curioso, tudo o que pus empenho sempre saiu acima da média. Eu não sei se fui tão ruim assim, eu acho que sim. E eu acho que é justamente isso que está dando origem a essa sensação. É a segunda vez que ouço que sou bom amigo, mas péssimo namorado. Agora eu tenho que sentar e me contentar com o segundo lugar, com a distância juridicamente imposta. Enquanto o ácido do estômago me faz ter vontade de vomitar, os nervos tensos exaustão. As noites mal dormidas, os olhos inchados.
 Tudo já acabou, e meus dias continuam ocupados com alguém que não vai mais acompanhar os meus caminhos. Não que eu esteja desocupado, muito pelo contrário. Eu sei que é egoísmo, mas parece que agora ela encontrou alguém perfeito pra ela. Eu quero ver ela feliz, mas essas coisas tem me apunhalado na barriga, tenho vontade de explodir. As vezes eu não quero dar a mínima, eu quero só ficar independente. Eu queria ter certeza de que tive valor.
 Eu já reclamei demais de todas as desvantagens que eu vejo, e não consigo enxergar muita qualidade em mim, além do que todo mundo tem, além de coisas do passado. Será que eu preciso de alguma ajuda nisso? É, talvez. Acho que eu sou bom no que faço, tenho minha capacidade intelectual. Nada que seja de muita vantagem pra suprir a tristeza que estou agora. Eu sei que não vale a pena, se eu aplicar meu raciocínio lógico, infelizmente, eu me sinto hipócrita, pois ele me faz querer a verdade.
 E são coisas tão distorcidas, eu não sei ler pensamentos, mas também não sou idiota. É só juntar os pontos, saber somar, da pra ver, não é?
 Chorei, enchi o saco, me fiz de vítima, reclamei. Reafirmando a posição passiva e vitimista. Não, não é isso que eu quero ser, não mesmo. To cansado de ser sempre o loser nessa bosta. Mas poxa, tem de ter alguma coisa! Alguma coisa! Por favor babe, no que eu fui o melhor? Fui em alguma coisa? No que eu fui o pior?
 Talvez seja a hora de ficar na toca por uns dias, e viver o que eu não vivi, e crescer onde falhei. Hoje eu fui pro palquinho, hoje eu voltei pra casa, hoje é meu aniversário. 22 anos. Nem uma hora se passou e hoje eu já senti alegria. Hoje eu já senti total confiança e insegurança. Hoje eu tomei uma cerveja. Hoje eu senti tesão. Hoje eu senti raiva. Hoje eu chorei. Hoje eu escrevi.
 Poxa velho, na boa, to falhando muito né? Acho que estou um pouco arrependido de a ter namorado, não porque foi ruim, muito pelo contrário, maravilhosos dias, os melhores, não tenho como descrever. Mas porque ela foi minha primeira namorada de verdade. E por isso, ela teve que aguentar todas as falhas de um nerd nemaícomavidaeuqueroéfilosofar, sem carro, sem emprego. Mas, também tive os meus pontos positivos, não é? Trabalhei pra conseguir as coisas. Arranjei uma bolsa pra podermos nos virar. Fomos fazer serviço voluntário juntos (tudo bem, poucas vezes, mas fomos!).
 E de tudo isso que eu escrevi, parece que da pra obter uma lição: Maurício, você precisa parar de ser tão egocêntrico e mimado. Tudo o que você escreveu foi sobre como você sofre, como você é isso e não é aquilo, ai como a vida é dura e eu sou um coitadinho que não teve as mesmas condições! Vai se foder velho! Larga mão de ser mole, caralho. O mundo não gira ao seu redor filhote, acorda! Ta sentindo falta de algo? Você não se acha bom o suficiente? Vai atrás, procura melhorar então, para de ficar chorando e dormindo, como se isso fosse mudar algo. É isso cara, para de ser coitadinho e pega o problema na mão. Quando algo tentar de colocar pra baixo, pegue a vida na sua mão e saiba que você tem o poder de construir ela!
 Eu sou muito grato por tudo que aprendi, mas agora quero alçar voos mais altos, quero sonhar mais alto. Eu sou melhor do que tenho sido, e eu sei disso. Eu não quero essa pseudo auto ajuda de araque, eu quero amadurecer com tudo o que eu passei, e quero entrar nos 22, com a maturidade bem colocada, os objetivos bem definidos, os valores em construção, porém em sólidas bases.
 Agora, comemorar o aniversário, mais uma cerveja, e pink floyd.

http://www.vagalume.com.br/pink-floyd/one-of-my-turns.html